15 de janeiro de 2010

Cruz Vermelha envia ajuda ao Haiti

O Comitê Internacional da Cruz Vermelha (CICV) enviará nesta quinta-feira 40 t de medicamentos e material médico ao Haiti para socorrer os milhares de feridos do terremoto de terça, afirmou um porta-voz da organização.

As 40 t prontas para partir em um avião incluem equipamentos especializados, que permitem atendem 10 mil pessoas durante três meses.

Uma equipe de 11 membros da CICV encarregados de localizar famílias separadas também partiu de Genebra nesta quinta com destino a Porto Príncipe. O CICV também vai enviar nos próximos dias especialistas encarregado do tratamento e identificação de corpos.

Da mesma maneira, está sendo organizada uma página na internet destinada a ajudar os haitianos a retomar contato com seus familiares.

Terremoto


Um terremoto de magnitude 7 na escala Richter atingiu o Haiti nessa terça-feira, às 16h53 no horário local (19h53 em Brasília). Com epicentro a 15 km da capital, Porto Príncipe, segundo o Serviço Geológico Norte-Americano, o terremoto é considerado pelo órgão o mais forte a atingir o país nos últimos 200 anos.

Dezenas de prédios da capital caíram e deixaram moradores sob escombros. Importantes edificações foram atingidas, como prédios das Nações Unidas e do governo do país. No entanto, devido à precariedade dos serviços básicos do país, ainda não há estimativas sobre o número de vítimas fatais nem de feridos. O Haiti é o país mais pobre do continente americano.

Pais de Madeleine acusarão ex-policial de violar segredo de Justiça


Os pais de Madeleine McCann, a menina britânica que desapareceu em Portugal em 2007, acusarão o ex-inspetor de Polícia português Gonçalo Amaral de violar o segredo de Justiça ao reproduzir em um livro detalhes da investigação antes de a mesma ser concluída.
A advogada do casal McCann, Isabel Duarte, fez hoje o anúncio durante a terceira sessão do processo que seus clientes abriram contra Amaral para proibir definitivamente a venda do livro "Maddie, a Verdade da Mentira" (2008).

No livro, o ex-policial envolve os pais de Madeleine em seu desaparecimento.

Para a advogada, Amaral acabou o livro - já retirado de circulação cautelarmente por um tribunal luso - dias antes de o Ministério Fiscal arquivar o caso, em 29 de julho de 2008.

"Ele divulgou fatos e não estava autorizado a isso", concluiu a advogada na reta final do processo, cujas alegações finais estão previstas para fevereiro próximo.

O Palácio de Justiça de Lisboa recebeu durante três dias várias testemunhas de defesa e contou com a presença de Kate e Gerry McCann, que insistiram em seguir buscando a menina.

"Não há absolutamente nenhuma prova de que Maddie esteja morta", declarou aos jornalistas Gerry na quarta-feira, depois dos testemunhos de três membros da Polícia Judiciária de Portugal que aprovaram tais suspeitas.

Gerry ressaltou que "o mais importante" é que o promotor entendeu que não existem provas sobre a morte da menina e lembrou a impossibilidade de demonstrar o envolvimento dele e sua mulher, como relata o livro de Amaral.

O litígio entre os McCann e Gonçalo Amaral também envolve o vídeo com o título homônimo do livro e que se baseia em um documentário transmitido pelo canal português "TVI", onde é divulgada a tese do ex-inspetor.

Além disso, os pais da menina esperam as datas para outro julgamento contra Gonçalo Amaral devido a declarações que consideram difamatórias e pelas quais pedem 1,2 milhão de euros de indenização.

Fonte: www.yahoo.com.br

14 de janeiro de 2010

Sandy entra em polêmica no Twitter ao falar sobre Haiti

A cantora Sandy se envolveu em uma polêmica no Twitter após reclamar da repercussão que as notícias sobre o terremoto no Haiti vêm recebendo no Brasil.

“Tudo bem q a quantidade de vítimas foi bem maior no Haiti do q a de vítimas de catástrofes aqui no Brasil; mas tenho ouvido muuuito mais notícias de gente se mobilizando pra ajudar o Haiti do que eu vi acontecer por aqui. Será q isso é justificável?”, escreveu a cantora em dois posts na sua página no serviço de microblogging. “Não estou querendo desmerecer a tragédia que ocorreu por lá, mas pense nisso”, completou.

A posição de Sandy incomodou alguns internautas, que começaram a reclamar da cantora, dizendo que ela estaria dando pouca atenção para a tragédia. Ela acabou se explicando em uma mensagem posterior, direcionada aos “ignorantes de plantão”. “Eu não disse que não deveria ajudar, muito pelo contrário; só acho que o Brasil merece mais atenção do que tem tido”, termina a mensagem.

Sandy ainda postou uma série de links, indicando meio de ajudar tanto os haitianos quanto vítimas de desastres naturais de diferentes estados no Brasil. “Eu já ajudei. Alguém conhece alguma maneira de ajudar nossos milhares de brasileiros desabrigados e desalojados? Me escrevam, por favor”, pede.

Extraído: http://www.globo.com

13 de janeiro de 2010

Novidade na Rede!


Caros amigos e parceiros da Hub4Ever, é com imenso orgulho e alegria que informamos que a Rádio Hub4Ever agora tem um Blog, estamos trabalhando na montagem do site também e além disso estamos cheios de novidades para 2010!

Queremos conquistar mais e mais ouvintes e conservar os que já temos, sempre com muita música boa e informação para todos!

DJ's novos, programação em constante atualização e muita boa vontade para atender ao nosso ouvinte, afinal esse universo é para você, sem você nós não seríamos nada.

Agradeçemos à todos os nossos ouvintes, aos nossos parceiros, aos nossos DJ's que alegram a programação e especialmente a nossa querida Aleh (Lobo_Negro) porque ela não é apenas a coordenadora desse maravilhoso projeto (que é a Rádio Hub4Ever) mas é também a pessoa que sabe entender os sentimentos dos DJ's e que atura muitos desaforos às vezes, porque sabe que todos temos problemas.

Eu sou a DJ Thayse, que deixo vocês neste post, com imensa felicidade em anunciar o Blog da Rádio e o Site, e lembrando a vocês que 2010 está recheado de novidades na programação. Em breve, voltarei à programação com uma programa cheio de informações, vocês podem acompanhar as novidades do meu novo programa pelo Blog: http://thayseradiohub4ever.blogspot.com/ e as novidades da Rádio você encontra no site: http://radiohub4ever.webnode.com.br/.


Um beijinho no coração de cada um, e não deixe de curtir a nossa programação!

12 de janeiro de 2010

Momento Nada a ver!! x)

Momento nada a ver¹.... Perguntas Loucas, totalmente sem resposta, mais divertidinho!!!

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???
- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

11 de janeiro de 2010

Rock in Rio

No dia 11 de janeiro de 1985, os portões da Cidade do Rock se abriram para fazer história, inaugurando a era dos megafestivais de música pop no Brasil.

Há 25 anos, por dez dias, o Rock in Rio reuniu 29 artistas e 1,38 milhão de pessoas vibrando com o metal do Iron Maiden, se emocionando com James Taylor e quase nadando na lama nos dias mais chuvosos. As contas gastronômicas ajudam a dar a dimensão do evento – foram consumidos 1,2 milhão de sanduícules, 33 mil pizzas e 1,6 milhão de litros de cerveja, chope e refrigerante.

A situação era a seguinte: durante os anos setenta e começo dos anos oitenta pouquíssimos artistas ou bandas estiveram por aqui, tivemos alguns shows memoráveis de soul e jazz, mas o mundo do rock era um mercado quase inexplorado e acima de tudo desacreditado comercialmente. Sem falar da dificuldade que era produzir um show de grande porte. Simplesmente ninguém tinha esse know-how e shows com péssima organização e qualidade de som ainda pior, era comum, quem se lembra de Van Halen (alto demais) e Kiss (baixo demais) sabe como era.
Aliás, os poucos que se aventuraram aqui na selva antes do rock in rio ficaram com um lugar especial no coração dos fãs brasileiros. Nos anos setenta os heróis foram Alice Cooper, Joe Cocker, Rick Wakeman, Peter Frampton, Santana e Genesis, que deixou o público boquiaberto pela qualidade do som e simpatia de Phil Collins que conversava com a platéia em português durante toda a apresentação. E nos anos oitenta Kiss, Queen, The Police, Van Halen e de novo Frampton e Wakeman. A falta de informação era tão grande que antes do show do Kiss tinha muita gente que jurava que eles iriam matar animais no palco, e que o ponto alto da carnificina era quando Gene Simmons pisoteava pintinhos com suas enormes botas...Justo o Kiss, imagina...
Mas a hora de lavar a alma tinha chegado, meses antes do festival as atrações iam sendo confirmadas pouco a pouco: Iron Maiden, Queen, Rod Stewart, Ozzy, Scorpions, AC/DC, Yes, Def Leppard, era muito pra cabeça de qualquer rockeiro carente, não dava pra acreditar, tudo ao mesmo tempo era demais.
O mais incrível era que o momento não podia ser melhor, nos dois anos anteriores o rock tinha explodido no país com a Blitz, Titãs, Barão Vermelho, Paralamas, enfim, toda a primeira safra do rock brazuca dos anos oitenta, ouvir rock não era tão comum desde a época da jovem guarda. Além do mais quase todas as atrações internacionais estavam em ótima fase, fazendo turnês de discos bons e de sucesso, inclusive os últimos discos realmente bons em sua maioria. O empresário Roberto Medina, que criou o Rock in Rio, teve essa percepção e agiu na hora certa.
Dias antes do show, já com a programação fechada e devidamente anunciada na impressa o Def Leppard é obrigado a cancelar seus shows, o baterista havia acabado de sofrer o famoso acidente que fez com que ele perdesse o braço esquerdo. Para substitui-los foi chamado o Whitesnake, todos manjavam David Coverdale, mas a banda ainda era meio desconhecida no Brasil.
Finalmente a agenda de shows saiu:
11/01 (sexta feira):
Ney Matogrosso
Erasmo Carlos
Baby e Pepeu
Whitesnake
Iron Maiden
Queen
12/01 (sábado):
Ivan Lins
Elba Ramalho
Gilberto Gil
Al Jarreau
James Taylor
George Benson
13/01 (domingo):
Paralamas do Sucesso
Lulu Santos
Blitz
Nina Hagen
Go Go's
Rod Stewart
14/01 (segunda feira):
Moraes Moreira
Alceu Valença
George Benson
James Taylor
15/01 (terça feira):
Kid Abelha
Eduardo Dusek
Barão Vermelho
Scorpions
AC/DC
16/01 (quarta feira):
Paralamas do Sucesso
Moraes Moreira
Rita Lee
Ozzy Osbourne
Rod Stewart
17/01 (quinta feira):
Alceu Valença
Elba Ramalho
Al Jarreau
Yes
18/01 (sexta feira):
Kid Abelha
Eduardo Dusek
Lulu Santos
B-52's
Go Go's
Queen
19/01 (sábado):
Baby e Pepeu
Whitesnake
Ozzy Osbourne
Scorpions
AC/DC
20/01 (Domingo):
Erasmo Carlos
Barão Vermelho
Gilberto Gil
Blitz
Nina Hagen
B-52's
Yes
O que todos estranharam era a mistura quase que aleatória de estilos, era óbvio que Medina e sua equipe não sabiam nada de rock e não acharam as pessoas certas pra dar às coordenadas de quem deveria tocar com quem, e a escolha de Nina Hagen e Go Go's eram praticamente inexplicáveis. Mas estava tudo ótimo, a enorme estrutura construída especialmente para o festival estava pronta, tinha chegado à hora.
Ney Matogrosso foi escalado pro pontapé inicial, sua experiência de mais de dez anos de palco, figura exótica e inúmeros hits poderiam facilmente cativar o público. Não foi bem o que aconteceu, o show acabou sendo um tanto sem graça, eficiente para um lugar menor, mas não para um público daquele tamanho. O que ficou na memória foram as constantes trocas de roupa de Ney em pleno palco, ousadíssimo pra época. Em seguida nossa instituição Erasmo Carlos teve que encarar as feras e acabou se dando mal, a mistura de visual metaleiro totalmente fora de propósito com músicas pop inocentes que ele vinha fazendo na época não agradou nem um pouco, especialmente aos sedentos fãs do Iron, o resultado foi, além da vaia tradicional, uma chuva de pedrinhas que cobriam o chão da pista. Baby e Pepeu apelaram pro agito e solos pesados de guitarra, a galera engoliu sem muita vontade, mas a essa altura não ser vaiado já estava ótimo.
Whitesnake, a grande surpresa, simplesmente deixou o público pasmo, a banda realmente não era muito conhecida no Brasil e mesmo sem nenhum grande sucesso dominou o público com sua performance e músicas poderosas, seu ultimo álbum, Slide It In acabou se tornando o grande clássico da banda. O guitarrista John Sikes causou furor entre a mulherada e foi dito na época que dispensou Sônia Braga nos bastidores...O cara estava podendo.
A única banda internacional que só tocou uma vez foi o Iron Maiden que veio para o evento em plena turnê norte-americana, show aguardadíssimo pela massa de cabeludos. A banda em ótima fase, logo após lançar o disco Powerslave, como sempre foi extremamente competente deixando todo mundo mais que satisfeito.
Depois da passagem apoteótica do Queen em 1981 a expectativa era grande, tinham acabado de lançar um bom álbum, aliás, o último bom, The Works. Não poderia ter sido diferente, a quantidade de sucessos foi avassaladora, a atuação primorosa como sempre, desbunde total.
Segundo dia, público mais adulto e mais tranqüilo, prato cheio para Ivan Lins que acabou deixando a oportunidade passar, perdeu a voz aos vinte minutos de show, e terminou a apresentação na metade, a platéia não ficou nem um pouco feliz. Surpreendentemente Elba Ramalho deu conta do recado, na base do frevo e da agito sem limites acabou agradando. Todo mundo pulou, dançou, suou e se divertiu. O nervosismo atrapalhou um pouco Gilberto Gil que parecia tenso e acabou não dando tudo de si.
Al Jarreau tinha emplacado um ou dois sucessos nos dois anos anteriores o que não foi o suficiente pra garantir um grande show, passou batido.
O que ninguém esperava era que James Taylor, que andava meio sumido e não gravava a quatro anos, se tornasse uma das sensações do festival. Show impecável, carisma e simpatia foram à fórmula perfeita pra conquistar a imensa platéia que delirou com seus clássicos, cantando e dançando de rostinho colado todas as músicas. Se existe a tal da "troca de energia" entre público e artista de que tanto falam ela aconteceu como nunca naquele sábado. A repercussão do show pelo mundo foi tão grande que sua carreira decolou de novo com seu disco seguinte.
George Benson não tinha como não agradar, muitos sucessos, músicos excepcionais, domínio de palco e público. Claro que depois do sucesso surpreendente de Taylor seu show acabou sendo um pouco ofuscado, mas agradou...Ivan Lins subiu no palco e deu uma canja pra se redimir.
Terceiro dia tranqüilo no Rock in Rio, música pop e new wave com bons shows de Paralamas, Lulu e Blitz.
Não se sabe por que, mas Nina Hagen e Go Go's eram anunciadas como grandes nomes da new wave. Ninguém conhecia nenhuma de suas músicas, o que acabou fazendo com que o fraquíssimo show das sacolejantes Go Go's fosse quase ignorado pela platéia, com certeza o pior show do evento. Por incrível que pareça Nina Hagen foi um sucesso, causou grande impacto com seu visual e voz operística, a imprensa sempre querendo estar um passo à frente, adorou...Achou tudo moderníssimo. Do dia pra noite Nina ficou famosa no Brasil.
Rod Stewart fechou a noite em grande estilo, a essa altura de sua carreira a quantidade de sucessos era absurda e público ouviu tudo o que queria de um animado Rod, "confesso que entrei no palco bastante alto no primeiro show..." confessou depois.
Como era de se esperar, segunda feira tranqüila e de pouco público, o menor do festival. Moraes Moreira e Alceu Valença agradaram bastante e George Benson e James Taylor repetiram suas performances eficientes, mas com a ordem dos shows trocada, Taylor fechou a noite.
Terça feira era um dia dos mais aguardados, Scorpions e AC/DC, expectativa total. Mais uma vez grande parte do público formado por rockeiros mais radicais que não estavam nem um pouco a fim de aturar Kid Abelha e Eduardo Dusek, mais uma falha da produção.
Kid Abelha só não foi vaiado porque a galera ainda estava descansada, além de tudo o baterista num acesso de "me segura que eu to doidão" fez um solo surpresa e interminável, teve que ser retirado pelo resto da banda pegou mal. Dusek não conseguiu terminar o show, saindo quatro músicas antes do final, realmente o termo "peixe fora d'água" se aplicava perfeitamente.
A apresentação do Scorpions prometia, tinham acabado de lançar um disco de grande sucesso, "Love At First Sting", e já não eram uma banda apenas conhecida por rockeiros mais fanáticos. Superaram todas as expectativas, show impecável, carisma, energia e empatia total com a platéia. Klaus Meine cantou enrolado na bandeira do Brasil, todos adoraram, unanimidade de crítica e público, saíram do palco consagrados."Still Loving You" virou uma das músicas mais tocadas no país naquele ano e o clipe da música "Big City Nights" acabou sendo gravado no Rio de Janeiro, deixando os fãs da banda orgulhosos.
Só mesmo o AC/DC pra segurar a bronca depois de um show tão marcante quanto o do Scorpions, como sempre tiraram de letra, arrasador, Angus Young enlouquecido, Brian Johnson no auge da forma, muitas músicas de sucesso, perfeito.
Pra coroar a noite Tancredo Neves havia acabado de ganhar de Paulo Maluf nas eleições indiretas, começando o processo de abertura política tão esperado. O curioso é que todos os jovens que estavam ali assistindo aos shows eram obviamente favoráveis a renovação, mas Tancredo, muito mal assessorado, dias antes do Rock in Rio soltou a pérola: "A minha juventude, a juventude por quem eu tenho apreço, respeito e admiração, não é a do Rock in Rio, é a do estudo, do trabalho, do sofrimento, da luta...". Perdeu uma boa oportunidade de ficar calado.
Quarta feira, mais um dia de misturas inusitadas, Moraes Moreira, Rod Stewart e Ozzy?Então ta bom...
Coube aos Paralamas a tarefa difícil do ponta-pé inicial, a banda ainda não tinha muitas músicas conhecidas e ainda teve que contar com a má vontade do fãs de Ozzy, mas mostraram segurança e competência saindo consagrados. Moraes e Rita Lee apenas conseguiram segurar a bronca, mas não chegaram a agradar.
Bom, chegava na hora tão aguardada, Ozzy Osbourne, ele não estava em sua melhor fase, tinha acabado de lançar o disco "Bark at the Moon" que era bom, mas estava gordo e sua voz mais fraca do que nunca. A competência da banda e a boa vontade da platéia não conseguiu tornar o show exatamente memorável, Ozzy mal se mexia, desafinava absurdamente e jogava baldes de água num público já molhado pela chuva que caía no momento da apresentação. Mesmo assim os metaleiros ficaram felizes, a carência de shows era tão grande que ver Ozzy ao vivo já era um sonho realizado.
Rod Stewart tocou pra quem queria realmente ver seu show, os fãs de Ozzy a essa altura já estavam indo embora do local. Melhor pra ele.
Quinta feira de muita chuva e muita lama. Mais shows de Alceu, Elba e Al Jarreau e o aguardadíssimo Yes. Pra muita gente a banda tinha se vendido, estava fazendo um som comercial sem nenhum valor, mas a verdade é que o Yes vivia uma fase de renovação, o disco "90125" era ótimo e independente da vontade dos fãs era um estrondoso sucesso de vendas. Debaixo de um dilúvio o grupo deixou todo mundo feliz com sua atuação pra lá de eficiente, lambuzados de lama alguns mais bicho-grilo gritavam: "Estou em Woodstock!!!..." momento histórico da falta de noção.
À noite de sexta feira era considerada a noite new wave, apesar do Queen ser a atração principal. Depois de sete dias de festival os músicos brasileiros estavam indignados com a diferença da qualidade de som em relação às atrações internacionais, o som das bandas gringas era mais limpo mais nítido e mais alto. Os boatos de sabotagem estavam rolando soltos e alguns resolveram protestar. Todos reclamaram do som, mas Lulu Santos foi além, insinuou que os brasileiros estavam sendo sabotados e simplesmente não terminava o show, tocando mais músicas que o combinado com a produção. Foi praticamente retirado a força do palco e ainda soltou: "Os americanos estão me mandando embora!", pegou mal, pra ele.
O engraçado é imaginar o pessoal do Queen ou do Yes achando necessário sabotar o Kid Abelha ou a Elba Ramalho. Depois do festival os técnicos brasileiros assumiram que nunca houve má fé dos gringos, na verdade os equipamentos sofisticados e supermodernos eram desconhecidos por aqui e simplesmente ninguém sabia operá-los direito, resultando num péssimo som pra maioria das bandas, especialmente as que tinham muitos instrumentos em sua formação, o que tornava a equalização ainda mais difícil.
À noite de sábado era a "noite do metal", adivinhem de quem era o show de abertura?Erasmo Carlos!Claro que ele ficou "doente" e foi transferido para o dia seguinte. O abacaxi ficou na mão de Baby e Pepeu que até seguraram a onda com muuuuuitos solos de guitarra de Pepeu Gomes.
O que veio a seguir foi o que o público já esperava: muito peso, muita bateção de cabeça e uma quantidade enorme de headbangers de outros estados e até de países vizinhos. As bandas mantiveram a qualidade de suas apresentações anteriores e todo saiu feliz.
Ultimo dia da maratona, dessa vez Erasmo tocou mais sossegado, sem nenhum acidente. Barão Vermelho fez um bom show, Cazuza foi nota dez e assim como os Paralamas também saíram consagrados do festival. A Blitz fez o ultimo show de sua carreira, B-52's repetiu a apresentação divertida de dias antes e o Yes fechou tudo no clima apoteótico que o evento merecia.
A repercussão de todo o festival foi tão grande que o Rock in Rio ganhou fama no mundo todo, quase todas as bandas citam até hoje o impacto que foi vir para o Brasil sem saber o que iriam encontrar e acabar se deparando com platéias de mais de duzentas mil pessoas. Realmente um marco na história dos festivais de rock, mais de um milhão de pessoas compareceram ao evento que consumiu em sua produção cerca de doze milhões de dólares.


A quantidade de shows internacionais no Brasil aumentou assustadoramente, os técnicos e promotores adquiriram o know-how necessário para não fazer feio e até a vendagem de discos aumentou naquele ano. Roberto Medina deu autógrafos, foi abraçado, beijado e não faltaram pedidos da moçada para que ele se candidatasse para algum cargo político, não se pode negar que realmente sua iniciativa botou o país na rota das grandes bandas.


Além dos dados, nem todo mundo conhece outras histórias por trás do Rock in Rio, e o G1 selecionou alguns dos momentos mais curiosos do livro “Metendo o pé na lama”, escrito pelo diretor de arte Cid Castro, funcionário de Roberto Medina e criador da logomarca do festival. Confira abaixo dez curiosidades sobre o Rock in Rio I:


1 - Nostradamus x Bola - Circulavam boatos na época de que uma profecia de Nostradamus diria que um festival na América do Sul acabaria em tragédia. Para combater os rumores, a organização contratou um astrólogo, chamado Bola, para fazer o mapa astral do Rock in Rio. Ele disse que seria um festival tranquilo e acertou em cheio os resultados, até nos pontos baixos (falta de lucro e mau tempo).

2 - Era uma vez um pântano - A Cidade do Rock, arrendada em um campo ao lado do Autódromo de Jacarepaguá, levou três meses só para ter a base pronta. Em novembro de 1984, o pântano de 85 mil metros quadrados havia se transformado em uma área urbanizada com ruas, saneamento, área de lazer e heliporto. Foram necessários 55 mil caminhões de terra para adubar o aterro.

3 - Apostando tudo - Os potenciais patrocinadores do festival avisaram que só entrariam com o dinheiro depois que 50% das atrações internacionais estivessem confirmadas. Sem dinheiro para começar os trabalhos, Roberto Medina teve que dar o prédio de sete andares da agência Artplan como garantia para um empréstimo bancário.

4 - 'Paitrocínio' - O festival quase não aconteceu por falta de atrações. Apesar da experiência da Artplan, que já realizara shows de artistas como Barry White, Julio Iglesias e a apresentação lotada de Frank Sinatra no Maracanã com 160 mil pessoas, Roberto Medina passou 40 dias em Nova York correndo atrás de artistas, sem sucesso. Só depois da intervenção de seu pai Abraham Medina, preocupado com o sucesso da operação, é que as coisas começaram a andar – ele publicou matérias pagas em jornais estrangeiros e organizou um cocktail em Los Angeles, e então os contratos começaram a ser fechados.

5 - Jeitinho brasileiro -  Para dar agilidade na troca de artistas do festival, que tinha apenas um palco, o cenógrafo Mário Monteiro criou uma estrutura móvel com três “palcos” distintos, correndo sobre trilhos – enquanto uma banda tocava, o equipamento da outra era preparado no tablado lateral.

6 - Saúde é o que interessa - Sem bebidas alcoólicas no camarim, os metaleiros do Whitesnake tinham direito a personal trianer e aquecimento com ginástica antes do show, correndo pela área de camarins. Completavam o time um nutricionista e um massagista.

7 - New wave  - A baixista Tina Weymouth e o baterista Chris Frantz, casal que na época integrava o Talking Heads, tocaram como convidados especiais dos colegas da new wave norte-americana B-52s.

8 - Fazendo média - Matthias Jabs, guitarrista do Scorpions, tocou com uma guitarra com o corpo com o formato da América do Sul, inspirado no logo do festival. Para não fazer feio em cima do palco, a banda ainda contava com um coreógrafo, e cada pulo e giro de microfone era ensaiado.

9 - Sinos do inferno - O sino que o AC/DC tocava no início de “Hell’s bells” pesava 1.500 quilos, e teve que ser trazido de navio. Mas, na hora de subir no palco, não deu: a estrutura não aguentaria o peso. A solução foi uma réplica de gesso do sino, e a badalada foi disparada eletronicamente.

10 - Proibido comer morcegos - Com medo de que Ozzy Osbourne cometesse alguma loucura como comer morcegos no palco, a organização o proibiu contratualmente de abocanhar qualquer animal vivo durante o show. Para garantir que a cláusula fosse cumprida, membros da sociedade protetora dos animais fiscalizaram o show.


Fonte : G1, Hiplace e Uol

22 de dezembro de 2009

A Procura da FELICIDADE!! =D


Mais uma vez vi o filme 'A procura da felicidade', não sei ao todo quantas vezes já o vi, mais cada vez tive uma opinião diferente, mas no fundo sempre a mesma opinião.
A felicidade não nos cai no colo assim de repente de uma hora para outra, ou como num estalar de dedos. Para termos ou sermos felizes requer garra e atitude para tal. Se cruzarmos os braços diante de uma situação que parece sem saída, a felicidade pode passar e não saberemos que ela passou ou se é que passou, até porque estamos preocupados demais com a situação.
Este filme retrata bem o momento, onde um homem de uma hora pra outra perde tudo e se vê na rua da amargura com seu filho de 5 anos. Mais pensa que ele desistiu de dar a volta por cima e ir em busca da sua felicidade? Que nada, ele arregassou as mangas e foi correr atrás dela. E quer saber mais, este homem conseguiu encontrar a sua felicidade, não foi nada facil mais ele conseguiu.
Assim somos eu e você, podemos ser felizes, basta em primeiro lugar querer ser feliz e depois arregassar as mangas e correr atrás da tão sonhada e esperada felicidade.
Que agora nesse novo ano que está chegando descruzemos os braços e partamos para a luta, que não deixemos qualquer situação nos abater, pois o que realmente importa é irmos a luta e sermos felizes!
"Ser feliz sem motivos é a mais autêntica forma de ser feliz!."
Have a nice day ;)

-> Para pensarmos: 'Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não se deve fazer; e provavelmente aquele que nunca cometeu um erro certamente nunca fez uma descoberta!'

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20 de dezembro de 2009

Momento besteirol

De onde o gás do peido vem?

O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da nossa abertura anal depende de vários fatores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogênio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sangüínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigênio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigênio. Encyclopaedia Britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a fatores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.

O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Como um peido chega até o ânus?

Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direção ao ânus através de contrações chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direção à saída. Quando a peristalsia não está ativa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.

Homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas, além do que uma pessoa come, podem fazê-la peidar mais que o normal?

Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Faz mal segurar peidos?

Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Por quanto tempo seria possível não peidar?

Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?

Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?

Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?

Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com), e também existe quem venda peidos enlatados. Veja isto: Fartypants.

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?

A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Peixe peida?

De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos. Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.

Tartarugas peidam?

Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?

A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.

Existe algum animal que não peida?

Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são:

Espojas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.

Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.

Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.

Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?

Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?

Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?

Via de regra, incolores, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?

É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são úmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio.


Retirado de Enfim, o guia definitivo sobre P.U.M. http://mais.uol.com.br/espalhamerda







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18 de dezembro de 2009

Ataque Hacker ao Twitter

Na madrugada desta sexta-feira (18) o Twitter foi atacado supostamente por um grupo de hackers iranianos. Os hackers comprometeram os registros DNS do serviço e com isso conseguiram exibir sua mensagem na home do serviço de microblog (imagem abaixo, via Mashable).
twitterhack
Mesmo com o site hackeado a API do Twitter continuou funcionando e uma grande parte dos usuários que usam o microblog via cliente puderam mandar mensagens. O Twitter ficou desfigurado por cerca de uma hora.
Não é a primeira vez que o site sofre ataques de segurança. No começo deste ano algumas contas de famosos foram hackeadas e exibiram mensagens não habituais daquela personalidade. Em julho informações do fundador do Twitter, Evan Willians, supostamente vazaram do site.
Se o site foi realmenta atacado por hackers iranianos é algo curioso de se investigar. Neste ano o Twitter foi uma grande arma da população deste país em protestos contra possíveis fraudes nas eleições presidenciais. Se algum hacker iraniano não gosta do Twitter deve ser alguém ligado ao governo o que torna as coisas mais complicadas ainda.
Claro que nenhum sistema ou site é perfeito. Mas o Twitter vem ganhando grande importância no mundo todo por ser um sistema de distribuição de informações muito eficiente e rápido. [Mashable / The New York Times]


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14 de dezembro de 2009

O tijolo

Um jovem e bem sucedido executivo dirigia, em alta velocidade sua nova Ferrari. De repente um tijolo espatifou-se na porta lateral da Ferrari! Freou bruscamente e deu ré até o lugar de onde teria vindo o tijolo.
Saltou do carro e pegou bruscamente uma criança, empurrando-a contra um veículo estacionado e gritou:
- "Por que isso? Quem é você? Que besteira você pensa que está fazendo? Este é um carro novo e caro. Aquele tijolo que você jogou vai me custar muito dinheiro. Por que você fez isto?"
- "Por favor senhor me desculpe!" -implorou o pequeno menino. "- Eu não sabia mais o que fazer! Ninguém estava disposto a parar e me atender neste local."
Lágrimas corriam do rosto do garoto, enquanto apontava na direção dos carros estacionados.
- "É meu irmão. Ele desceu sem freio e caiu de sua cadeira de rodas e não consigo levantá-lo."
Soluçando, o menino perguntou ao executivo:
- "O senhor poderia me ajudar a recolocá-lo em sua cadeira de rodas? Ele está machucado e é muito pesado para mim."
Movido internamente muito além das palavras, o jovem motorista engolindo "um imenso nó" dirigiu-se ao jovenzinho, colocando-o em sua cadeira de rodas. Tirou seu lenço, limpou as feridas e arranhões, verificando se tudo estava bem.
- "Obrigado e que Deus possa abençoá-lo!" -agradeceu a criança.
O homem viu então o menino se distanciar, empurrando o irmão em direção à casa.
Foi um longo caminho até a Ferrari.... um longo e lento caminho de volta. Ele nunca consertou a porta amassada. Deixou assim para lembrá-lo de não ir tão rápido pela vida, sem que alguém precisasse atirar um tijolo para obter a sua atenção.

Venha pra rede Hub4ever, o melhor lugar pra encontrar amigos, alto-astral, pessoas legais.
Se você já faz parte já é da familia, se você ainda não faz parte venha e será muito bem-vindo

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